Δοκιμάστε αυτά τα βήματα για να αποκαταστήσετε την αρμονία και τη σύνδεση μετά από μια αψιμαχία με τον σύντροφό σας.
Οι διαφωνίες είναι ένα αναπόφευκτο και ουσιαστικό μέρος οποιασδήποτε υγιούς σχέσης, αλλά μπορεί να προκύψουν προβλήματα όταν μια διαφωνία «ξεφεύγει». Ίσως κάποιος να υψώσει τη φωνή του ή να χρησιμοποιήσει αγενή λόγια. Ίσως κάποιος χτυπά τις πόρτες, βγαίνει από το σπίτι ή αποσύρετε για μεγάλα χρονικά διαστήματα. Ίσως το υπό συζήτηση θέμα να είναι πιο ευαίσθητο από ό,τι κάποιος από εσάς αντιλήφθηκε και να ανακύψουν όλα τα είδη σχετικών ή άσχετων ζητημάτων. Όποια και αν είναι η περίπτωση, ο ένας ή και οι δύο από εσάς αισθάνεστε απόμακροι, πληγωμένοι ή ίσως και φοβισμένοι μετά από αυτή τη δύσκολη συζήτηση.
Μετά από μια μικρή διαμάχη, ένα σύντομο τάιμ άουτ και μια εγκάρδια συγγνώμη μπορεί να είναι το μόνο που χρειάζεται για να εξομαλυνθούν τα πράγματα. Σε περιπτώσεις που απαιτούνται περισσότερα, εδώ είναι μερικές ιδέες για να διορθώσετε τη σχέση μετά από μια κακή διαμάχη. Είτε φταίτε ο ένας είτε και οι δύο για τον τρόπο που εξελίχθηκε το σενάριο, ήρθε η ώρα να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι παρά τις διαφορές σας αγαπάτε και σέβεστε ο ένας τον άλλον και έχετε πολλά να προσφέρετε στη σχέση.
Ζητήστε σωματική επαφή: «Αισθάνομαι λίγο αποσυνδεδεμένος αυτή τη στιγμή, μπορώ να σε πάρω μια αγκαλιά;»
Εάν εσείς ή ο σύντροφός σας εξακολουθείτε να είστε αναστατωμένοι από έναν προηγούμενο καυγά, το να ζητήσετε σύντομη αλλά ουσιαστική σωματική επαφή μπορεί να είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να σπάσετε τον πάγο. Το να ζητάτε άδεια είναι σημαντικό, καθώς δείχνει ότι σέβεστε ότι τα συναισθήματα πληγώθηκαν, αλλά εξακολουθείτε να αναζητάτε σύνδεση. Ακόμα κι αν ο σύντροφός σας στην αρχή στεναχωριέται, πιθανότατα θα συμφωνήσει και θα νιώσει καθησυχασμένος από την προσοχή σας. Η αγκαλιά ενός αγαπημένου προσώπου έχει πολλά επιστημονικά αποδεδειγμένα οφέλη, όπως το να μας κάνει λιγότερο αντιδραστικούς στο στρες, να μας βοηθά να ρυθμίζουμε τα συναισθήματά μας, να υποστηρίζουμε υγιή πρότυπα ύπνου και να βελτιώνουμε το ανοσοποιητικό. Επιπλέον, η αγκαλιά προκαλεί τον εγκέφαλό μας να απελευθερώσει ωκυτοκίνη, μια νευροχημική ουσία που είναι υπεύθυνη για τη δημιουργία ισχυρών κοινωνικών δεσμών. Το να αγκαλιάζετε τον σύντροφό σας επιβεβαιώνει τη σημασία της σύνδεσής σας και μειώνει το άγχος που πιθανότατα αντιμετωπίζετε και οι δύο από τη διαμάχη.
Μοιραστείτε τα συναισθήματά σας και ελέγξτε τα με τα δικούς του: «Η χθεσινή μας συνομιλία ήταν πραγματικά τεταμένη και ένιωθα πολύ ανήσυχος/λυπημένος γι’ αυτό. Αναρωτήθηκα αν ένιωθες το ίδιο;»
Όταν αισθανόμαστε ότι μας παρεξηγούν ή μας επιτίθενται, το σώμα μας μπορεί να απελευθερώσει επινεφρίνη, γνωστή και ως αδρεναλίνη, ως μέρος μιας απάντησης «πάλης ή φυγής». Αυτό το νευροχημικό μάς επιτρέπει να ανταποκρινόμαστε σε απειλητικές για τη ζωή καταστάσεις προκαλώντας αλλαγές στο σώμα μας, συμπεριλαμβανομένων ταχύτερων αντανακλαστικών, αυξημένου καρδιακού ρυθμού και αρτηριακής πίεσης και ένα τράνταγμα ενέργειας. Σε μια πραγματικά απειλητική κατάσταση, αυτές οι απαντήσεις μάς επιτρέπουν να ξεφύγουμε από τον κίνδυνο και να αντεπιτεθούμε, αλλά σε κάτι τόσο απλό όσο μια διαφωνία, μπορούν να μεγεθύνουν τα αντιληπτά προβλήματα, να μας κάνουν ευερέθιστους και αμυντικούς και να προκαλέσουν διακοπή της επικοινωνίας. Ανεξάρτητα από το ποιος έφταιγε στη διαμάχη, και οι δύο μπορεί να έχετε μια έξαρση αδρεναλίνης από το άγχος και μπορεί να έχετε πει ή κάνει πράγματα για τα οποία μετανιώνετε τώρα.
Έχοντας υπόψη ότι η σωματική ή/και συναισθηματική κακοποίηση δεν είναι ποτέ δικαιολογημένη ή αποδεκτή, είναι καλή ιδέα να ελέγξετε με τον σύντροφό σας πώς νιώθετε και οι δύο. Αν φρίκαραν, μπορεί να ντρέπονται για τη συμπεριφορά τους και να ανησυχούν ότι δεν μπορείτε να τους συγχωρήσετε. Αν τους τρόμαξες, ενώ μπορεί να αντέδρασαν αρχικά αμυντικά, μπορεί να ανησυχούν ότι δεν τους αγαπάς πια και να φοβούνται μήπως τους απορρίψετε. Και οι δύο αναρρώνετε από την έκρηξη της αδρεναλίνης σας και το να μοιράζεστε τα συναισθήματά σας και να κάνετε check-in με τα δικά τους ανοίγει την πόρτα για να παραδεχτείτε ότι είστε και οι δύο άνθρωποι, και οι δύο κάνατε λάθος είστε και οι δύο πρόθυμοι να συνεχίσετε να μιλάτε.
Προγραμματισμός ώρας για επανεξέταση του ζητήματος: «Δεν είμαι σίγουρος ότι επιλύσαμε κάτι εδώ. Μπορούμε να προσπαθήσουμε να το συζητήσουμε με διαφορετικό τρόπο αργότερα;»
Αν και μπορεί να είναι δελεαστικό να ξαναμπείτε σε μια διαμάχη λίγο μετά τη συμφιλίωση, ειδικά αν δεν έχει επιλυθεί, είναι καλύτερη ιδέα να αφήσετε τη σκόνη να καθίσει περισσότερο πριν επιστρέψετε στη συζήτηση. Σαφώς, ό,τι και αν συζητούσατε ήταν πιο γεμάτο και περίπλοκο από ό,τι νομίζατε όταν ξεκινήσατε τη συζήτηση και είναι σημαντικό να προσπαθήσετε να επιστρέψετε σε ένα βασικό επίπεδο κατανόησης πριν ξεκινήσετε ξανά. Διαφορετικά, είναι πιθανό να επαναλάβετε το μοτίβο.
Εάν ο σύντροφός σας επιθυμεί να επιστρέψει στο θέμα, ορίστε μια καθορισμένη ώρα για να επιστρέψετε σε αυτό και μείνετε σε αυτήν την ώρα. Αυτό δείχνει ότι, ενώ χρειάζεστε σεβασμό των ορίων σας, είστε αξιόπιστοι, νοιάζεστε για τα συναισθήματά τους και είστε πρόθυμοι να κάνετε βήματα σε μια παραγωγική συζήτηση όταν είναι η κατάλληλη στιγμή. Ίσως είναι καλή ιδέα και για τους δύο να περάσετε λίγο μόνοι σας. Γράψτε για το πώς νιώθετε, μιλήστε με έναν έμπιστο φίλο ή θεραπευτή και να είστε ανοιχτοί στο να δείτε και τις δύο πλευρές του ζητήματος. Προσπαθήστε να είστε περίεργοι για την αντίδραση του συντρόφου σας και όχι αμυντικοί αν μπορείτε. Προσπαθήστε να είστε περίεργοι για τη δική σας αντίδραση αντί να επικρίνετε αν μπορείτε. Η διαμάχη με έναν σύντροφο είναι πολύ αγχωτική και μπορεί και οι δύο να έχετε δείξει μια μη ελκυστική πτυχή της προσωπικότητάς σας. Αξίζετε και οι δύο μια στιγμή για να θεραπεύσετε και να δεχτείτε μια ενσυναισθητική απάντηση από τον σύντροφό σας, ανεξάρτητα από το πώς νιώσατε.
Βρείτε ουδέτερο έδαφος για επανασύνδεση: «Μπορούμε να κάνουμε μια βόλτα στο πάρκο/γύρω από το τετράγωνο προς το παρόν; Θέλω απλώς να χαλαρώσω και να περάσω χρόνο μαζί σου».
Εάν η διαφωνία σας ήταν ιδιαίτερα δύσκολη, μπορεί να αισθάνεστε αδύνατο να κάνετε κάτι φυσιολογικό και να συμπεριφέρεστε σαν να μην συνέβη τίποτα μετά. Το κεφάλι σας μπορεί να συνεχίζει να τρέχει το σενάριο από τον καβγά σας ξανά και ξανά, ανίκανο να σκεφτεί τίποτα άλλο. Μπορεί να είστε ακόμα θυμωμένοι με τον σύντροφό σας που έχασε την ψυχραιμία του μαζί σας ή να μην μπορείτε να δεχτείτε την αντίδρασή του σε αυτό που είπατε ή κάνατε. Αν και δεν είναι υγιές να αγνοείτε τελείως αυτό που συνέβη και να μοιράζετε την όλη εμπειρία, ένα σύντομο διάλειμμα κάνοντας κάτι σωματικό βοηθά το σώμα σας να ηρεμήσει από την αλληλεπίδραση, καθαρίζει το κεφάλι σας και σας επιτρέπει να περάσετε ποιοτικό χρόνο με τον σύντροφό σας. Στην ιδανική περίπτωση, είτε θα μπορείτε να μιλήσετε για ένα ουδέτερο είτε θα μοιράζεστε μια στιγμή συντροφικής σιωπής. Ακόμα κι αν εσείς και ο σύντροφός σας τσακωθείτε, είστε ακόμα μαζί και εξακολουθείτε να θέλετε να κάνετε τη σχέση να λειτουργήσει. Κάθε ζευγάρι τσακώνεται και όλοι χάνουν την ψυχραιμία τους από καιρό σε καιρό. Το σημαντικό δεν είναι να είστε τέλειοι, αλλά να προσέχετε τα λάθη σας, να συγχωρείτε τους άλλους και να είστε πρόθυμοι να διατηρήσετε τη σύνδεσή σας με κάθε δυνατό τρόπο. Μέχρι να μπορέσετε να κάνετε μια ήρεμη συζήτηση για οτιδήποτε σας ενοχλούσε, μπορείτε να απολαύσετε ο ένας την παρέα του άλλου, αρκεί να είστε και οι δύο πρόθυμοι να ξαναδείτε το θέμα κάποια άλλη στιγμή με πιο ανοιχτό και γαλήνιο πνεύμα.
Τα ζευγάρια τσακώνονται και οι διαφωνίες μπορούν να οδηγήσουν σε μεγαλύτερη κατανόηση και αποδοχή μεταξύ σας, αλλά αν τσακώνεστε καθημερινά για κάθε μικρό πράγμα και αν οι συναισθηματικές σας αντιδράσεις σε αυτούς τους καβγάδες δεν είναι ανάλογες με το θέμα, θα μπορούσε να είναι καιρός για βαθύτερος προβληματισμός. Η ατομική συνομιλία με έναν θεραπευτή ή η παροχή συμβουλών ζευγαριών μπορεί να αποκαλύψει ασυνείδητες αιτίες διαφωνίας και να σας βοηθήσει να καλλιεργήσετε μεγαλύτερη κατανόηση μεταξύ σας.
Εάν οι τσακωμοί είναι συνεχείς και αισθάνεστε με οποιονδήποτε τρόπο ανασφαλείς γύρω από τον σύντροφό σας όταν είναι αναστατωμένος, απαιτούνται πιο σταθερά όρια. Κανείς δεν αξίζει να ζει σε κατάσταση άγχους ή φόβου λόγω της συνεχούς κακής διάθεσης του συντρόφου του. Μπορεί να έχουν τις δικές τους συναισθηματικές ή διανοητικές προκλήσεις που πρέπει να αντιμετωπίσουν, και ενώ μπορείτε να τους υποστηρίξετε αν εργάζονται πάνω σε αυτά, δεν χρειάζεται να είστε εκεί αν αρνούνται ότι υπάρχει πρόβλημα.
Πηγή: allyou.gr
